寫作指導2012

～2013.01.11　寫作指導　團體大合照～

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編按：「那位偷看老師的同學大亮點！……害我在趕作業途中笑出來了XD」

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這半年來的學習充實愉快，謝謝同學的參與和老師的用心教導，

★過往作業一覽表

忘記BLOG帳號密碼者可以詢問同堂同學或進入「靜宜大學→網路學園→寫作指導→議題討論→課程討論板」。

☆截止：

Week  3  (09/28)：繳交【課程心得】至部落格

Week  9  (11/09)：繳交【期中報告】(散文賞析批評)

半。寂寞

我不是個特別怕寂寞的人。

我想我是個多想法的人，但或許稱不上是想法，只能說，是多想。或許是星座和小部分家庭環境使然（別說我迷信吧！）慢熟，帶著些微的內向害羞、優柔寡斷、想說的話卻總是在內心再三咀嚼，變得躊躇不前，或許是害怕犯錯吧？怕說的不對，但在這開放言論的殿堂，又有什麼答案是絕對肯定的對呢？雖然明白，但卻沒完全做到；可以傻傻的因為一顆糖高興，也可以為一朵花的凋零而泫然欲泣，多愁善感的容易笑、容易哭；不善言語、樂於傾聽，總可以為某些事堅持的有道理，為家人、為朋友、為情人、為理想，至高無上；或許是家裡總是替我決定太多事，沒有選擇權所以鮮少能夠清楚表達自己的意見；容易受驚嚇，不過我想我還是有那麼一點勇敢的。

小時候爸爸媽媽出門送貨若沒帶著我，哥哥姐姐又去上整天的課，下午的漫漫時光就變得我一個人在家。鐵門拉了下來的那個下午，就連空氣也冷得淡淡哀傷，我永遠記得我自己一個人蹲坐在廚房的樓梯口，莫名的害怕，彷彿被全世界遺棄，好怕媽媽不要我了，就只是這個念頭，就算照射進來的午後陽光多麼明亮溫暖，我卻只覺得自己像跌落在冰冷的湖底，只能自己擁抱著自己，不會有童話故事的王子來救我，因為媽媽也不會來救我……就連平常不討喜的蟻獸也忙著準備過冬無暇理我。那個午後，我溫熱的淚滴滿臉縱橫，一絲絲一串串哭進我的心底，直到我沒聲音。

或許我膽小懦弱，但我想我不是個害怕寂寞的人，或者更能享受寂寞，能夠一個人吃飯，一個人走路，一個人去自己任何一個想去的地方，喜歡擁有自己的時候。一個人並不代表寂寞，總也有該適時的去面對自己一個人的時候，心靈的空洞虛無才是最讓人感受寂寞，如果把生活填得像巨無霸漢堡一樣或許就沒有閒暇時間去想寂不寂寞了吧？別讓空虛的光陰綁架自己，

人生的那一部份

         ２０１２年２月５日的下午，手還敲著鍵盤，眼睛還盯著螢幕，在這悠閒的假日時光，腦中盤算著要去哪裡遊玩，忽然一連串的震動聲劃破了這美好的午後時光，是手機，上頭亮著來電顯示：「家人，爸爸」。

　　「喂」。「喂，妳阿嬤過世了啦！，你在宿舍等我，馬上去台中接妳。」一陣沉默後我愣愣的問道：「甚麼？！那我要準備甚麼嗎？」另一頭用顫抖的聲音說：「我怎麼知道，盥洗用具阿，在那邊等我就對了啦！」嘟…電話掛斷了。腦袋像是停止了運作，下意識眼淚已流了下來，一邊像是機器人般的整理行李，而這空氣已慢慢變得沉重，悲傷情緒像海浪般，慢慢的往前推進，直到推垮了理智的牆，而波濤洶湧。

　　爸爸在幾小時後就來接我了，坐上車，那一滴一滴的悲傷早已收起，按捺在心底。車上的每個人都眼神空洞面無表情，這算是一種鎮定嗎？尤其是爸爸，必須壓抑著那強大的打擊，安全的送我們到目的地。車上的氣氛像是凝結一般，深怕觸動了某個環節而潰堤。車外的風景無心觀看，車子在與時間賽跑，飛快的開往南部。

　　到了阿嬤家，看到喪禮的靈堂架設在門口，心裡直呼這不是真的，第一次看見這種場景發生在自己家，好難接受。接著按照禮俗，我們都跪著爬進去看他老人家最後一面，在跪下去的瞬間凝結在那的空氣崩潰了，心裡那最深沉的痛湧了上來，化成一串串的淚珠，看到他的那一刻，我大聲的哭喊，「阿嬤，我回來了，來看您了…」手緩緩的撫摸那冰冷的臉頰，仔細看過覺得阿嬤的臉好安詳，好平靜，也深深感到歲月在她臉上已留下那麼多的痕跡。

往事

    一雙佈滿厚重灰塵的鞋，被偶然發現它的我從暗黑的櫃子中取出，儘管因整年整月的冷寂顯得格外黯淡無光，卻極其整齊分明的鑲著我對小阿姨的記憶。如今穿著它走在茫茫人海中，又有誰知道這一雙鞋，在一剎那前經歷了同行與送別。

    高貴的耳環，在她軟綿的耳垂下晃動著，淡淡清香從她身上撲鼻而來，優雅的高跟鞋聲中，隱約能聽到鞋底拖著地面的聲音從旁邊傳來。我們有說有笑，歡樂氣氛之中，時間一分一秒流逝，直到人群已退盡。我閉起眼睛，然而另一些畫面又浮現在我眼前，她正兩眼專注於電腦螢幕上，在辦公室熬夜加班，媽媽、弟弟與我在一旁等著她，直到大家都累了 ，才一起回家，那種靜靜的陪伴，是一種溫馨的力量，足夠她奮戰一個晚上。假日的早晨，是我們相約吃早餐的時光，每逢媽媽載著不敢騎機車的她時，她都聽著隨身聽，至今那已過時又毀壞的軀殼仍在我的抽屜裡，有時看著它，彷彿又看見那沈浸於悅耳動聽之中的臉龐。

    在一天夜裡，響亮的電話聲牽引著床前的一陣異常忙亂，一開始，母親罵著電話另一頭的警察，覺得是三更半夜隨意的惡作劇，但在接二連三的掛電話與接聽之後，逐漸冷靜便隨意整理儀容默默騎車出門。是怎樣的事情令母親既憤怒又流淚? 在棉被底下的我只覺得一雙操控生命的無形之手距離我們好近好近。

    輕輕拭去遮掩住圖騰的塵土，我看到了那一年的除夕夜，我興奮的試穿著鞋，因為那是小阿姨精心挑選的禮物，我欣賞她的審美觀，也喜歡她看待事物的一切想法，但令我不解的是，原來樂觀開朗的表面下，她有著解不開也揮之不去的痛苦。生命和其實在? 又何其飄忽不定? 它是迎面吹來的強風，撲到臉上時明明冷得直打寒顫，但它又隨之匆匆吹過，散到天空中，沒有來的原因也沒有去哪的結果，它又是一匹奔馳的飛馬，我們無力追尋。最後一次穿起這雙鞋，是去參加喪禮，以前只要與阿姨見面，我都會穿著它，藉此傳遞我對她的敬愛，當一切都消失時，我又該將這份情感傳遞給誰。站起，穿起新鞋，將它再度放回黑暗之中，有多少淚水，趁今天跟著過往告別，舊鞋不可能不被替換，就像往事不可能再從來。但其實，它們在內心深處，卻是始終無法被取代的，偶爾的回想，會警惕著我應該更珍惜飄忽不定的一生，願上帝讓小阿姨在另一個世界不會受盡太多苦。

　　煮飯實在是很麻煩的一件事。

　　清早從暖暖的被窩爬出，一下受到寒氣的襲擊，寒得心臟要麻了，多想又窩回去睡。用凍僵不靈活的手指搓揉臉頰，披著小毯子起身，梳洗，出門。

　　來到早市，嗅著清晨獨有的氣息，聽著硬朗大叔吆喝、手起刀落的剁剁聲，看著每一個殷切等待伯樂賞識的蔬果肉類。幾顆鳳梨散落在攤子上，在這冬天裏顯得不合時宜，問問她的身家，怪不得，冬蜜鳳梨。輕輕拿起，嗅嗅她散發的香氣，若是青澀的葉子味，她還是個少女，若是誘人的清香甜味，付下聘金，帶她回家。

　　「頭家，這怎麼賣？哎？算便宜點嘛！」為了些許的金錢計較，也得和早市頭家搏感情砍價，在份量和預算捉個平衡。

　　提著大把大把的戰利品，左手竹筍馬鈴薯，右手雞腿松坂豬，要洗要醃要切要凍，一一分類，為它們在冰箱妥妥地找個位置。

等待

等待，是一條漫漫長路，時而苦澀，時而甜蜜。一生中有絕大多數的時間都是在等待。等待成年，能夠不被父母管束，能夠擁有自主的權利和能力；等待未來未知的事情，不知是好是壞，是否將降臨在我身上；等待一次一次的相見與一次一次的離別。我等待，卻不一定會等到好的結果，只能留下無奈與感概。

高中時期，校門口那巨大的榕樹及面對著天橋的公車亭以及不時便來慰問我的警衛伯伯，如今我依然歷歷在目，因為他們曾陪我走過漫長等待的歲月。

依然是如此，微風輕輕拂過，點點繁星閃耀於天際，難得平靜的中港路上，部論是風聲、樹葉摩擦聲或是玩心未盡的鳥兒跳要於石磚地上所發出的聲音，都格外引人注意。不耐煩的我不時便望望手中的電子錶，時間一分一秒的過去，但我所等待的她卻仍未出現。

遠處不知轉換幾千幾百遍的紅綠燈，再轉紅的那一瞬間，心中燃起莫名的興奮，如在寒夜中不段摩擦顫抖的葉子，期待她就在遠處短暫停留而下一秒她便會以飛奔的速度來到我這兒。然而，期待種是落空的，心中期待與失落感不段重演，如鋼琴上的黑白鍵，時而飛上雲端，時而落到谷底，心中不段抱怨，為何她總是不守時呢？都已是這年頭了守時的觀念難道還不清楚嗎？

意盡

  曾經聽過一個故事，從前，在某個旅棧前，路過了一名旅人，那旅人是個年輕人，在寒風中臉上不改一派從容的表情，不知是初入世道還是歷經塵霜。年邁的老店長捧著一碗熱茶走出店外熱情的招待那名年輕的旅人「年輕人，天氣這麼冷先來喝碗熱茶暖暖身再走吧！」年輕的旅人很有禮貌的婉拒了，言詞卻十分俐落。老店長聽了笑了幾聲，大概是認為因為他身上沒有多餘的盤纏才婉拒「沒關係，這碗茶是免錢的，休息一下再上路也好啊」年輕人聽了之後點了頭致意，說了一句話「不用錢的恩情，是最難還的。」語罷，那名年輕旅人繼續旅程，沒有回頭過。

  敢與世情冷開眼，不向人間浪皺眉。一直以來十分嚮往這樣的瀟灑，如果能像故事中的旅人那樣，驕傲自信、目空一切，對世塵喧囂裡的一切無謂人情、小人行徑不屑一顧，或許還不夠完美，但已經是接近我心中的君子形象。當然，人一定會有因果際遇無可避免，很多事物不是單憑自我要求就能有所成就，總有一些責任是去勢難挽的，避與不避，都是兩難。

  對於過去武士的生活模式不外乎練劍、讀書、交朋友，修的不僅是劍技；同時也兼具心法的修養，生活的體悟是可以豐富的但是要脫離複雜也是一項課題，以一貫之太過困難，因為牽扯多了，總會有所代價，正如寫唐詩一般，憑藉空虛華麗的用詞還要顧慮著韻腳與對仗，最終或許將其交代成──嗯……天意吧？人生如果能這樣交代或許還挺快意的，然後再去學個編織、品個咖啡、種種花，有點太過完美的光芒似乎就迸射而出，啊！對啊，就該是這樣。不過這樣似乎又不太負責任了，如果去輕忽生活中的每一環節，總會有機會反映在身上，不管好與不好最後還是要面對。

  事實上許多人、事、物確實不太可能能以一貫之面對這誰都明白，際遇本身就不是可以預測或者渡量的，因為不是不負責任的劇作家，眼下的江山總是不能揮毫的太過，當然這久而久之就有可能成為一種主觀性的藉口，這句是題外話。他強任他強，清風拂山崗；他雄任他雄，大鵬飛過江，很可惜人世總不太看重時空性質，卻又將那在陽光照射下的一攤水漥覷的浮涼。再提千古雲山又會跑出人間難得來擅自幫襯，最終使其付諸一片意盡。

奔馳著，我的疲倦和假面被遠遠的拋在了後面，看著撥放著美景的窗戶和許多的轉瞬即逝，我的眼前一片迷茫，我就這樣看著看著看著，看著看著看著慢慢的印象派色塊開始漸漸地變成寫實。踏在陌生的土地上，呼吸著陌生的空氣，那每一步看起來是那麼的戰戰兢兢，終於我還是忍不住低下了頭看著地圖，午後陽光一閃而逝，在那一瞬間的輕愰，迷失，我迷失在地圖上那短暫的光陰。

　　晃眼的陽光讓我想起這趟旅程原本的目的，迷失就迷失吧！空氣好像也開始沸騰起來，清風在催促我往前，陽光也在給我溫暖的力量，我不是我，我是我，我是我，我是忘掉疲倦、忘掉假面、忘掉膽小、忘掉我的我。

　　走走停停，看到美麗的風景就拿起相機拍下來，聞到純美的花香就在前面多站一下，遇到可愛的小動物就和他打打招呼，累了就找個喜歡的的地方坐下來翻翻書，看看書本裡熟記的每一句我最喜歡的字句，不用在乎那些陌生的眼光，你不認識我我也不認識你，最純粹的旅行，那些不喜歡的強顏歡笑在這些陌生上看不到，戴上耳機，「我」的，享受「我」。

　　腳下累計著許多旅程，滿滿的行李充滿回憶的紀念品，一顆造型特別的石頭，一片寫著脈絡的樹葉，一張薄薄宣告旅程的車票，曬黑的皮膚記錄著風和日麗。擁抱陽光掃去陰霾，奔跑著讓影子不再追上來，所有的不真實都變成美麗的真實，沒有無情的撻伐批判，一步步地走著走著走著，走著走著走著看著遠方的我在那裡，「我」靠近了嗎？還是越來越遠？迷茫著，但還是一步步執著往前。

更接近天空

永遠都不要想著依賴別人，永遠不要把自己想的有多重要，有多讓人喜歡。

但永遠也要相信愛，勇於付出，不是為了回報的愛。所有的所有，都是撒在自己的世界的種子，或許有心，或許無意。今天無法看到它能結出什麼，它們會以自己的方式，和你一起成長。珍惜愛護所擁有的，為他們付出，認真做好所做的，有一天開花結果，世界恍然都在對著你微笑

無論什麼時候也不能捨棄愛，逃避去愛，那是人生真諦啊。我不醜陋，我永遠都不醜陋。我有我想要的生活方式，我有我樂於為之付出的人，我有我自己的信仰。無論有多遠，我都在一步步接近，或許有些遲緩，有時還有各種不期的繁雜混亂的想法冒出來向我示威，讓我猶豫不安，還好我都能回來，回到我自己的軌道上來。希望著每一步的前進都是邁著花徑，都在綠色的護航下，慢慢前進，有些揮之不去的，let them go，守護自己認為重要的，總有一天我會把夢想中的吸引到我身邊。

感悟在當下，感悟所有的傷心和難過，感悟所有的喜悅與平和。也許心態平和，波瀾不驚，沒有大起大落的人的生活會更好過，因為他能不自覺的忽略一些情感，不讓自己受到這些悸動的影響。但我們終究是極具靈性的，不動心和石頭又有什麼分別。我情願選擇受盡內心的折磨，去體驗那極度的喜悅與極度的悲愴，然後再走向光明，也不要在將來的某一天忽然察覺到內心的聲音，情緒終於無法遏制，然後以往被忽略的情感此刻全都找上門來，束縛住全身上下的血脈，攻擊著身體的寸寸死穴，那又該是如何的痛徹心扉。

自私把孝順變狗鍊

我時常會在大人們的口中聽到，「唉呀!養小孩好辛苦啊!」「養小孩好花錢啊!」「照顧孩子好累人啊!」「你們長大以後要孝順我喔!」「我生你是要讓你來忤逆我的嗎!」這些話，不論是出於自己父母，或是他人家長，我都會想要反駁他們。甚至反問他們，「孝順」是生下孩子的目的嗎?

從古至今，都有相關法律規定，不善待父母者，將會遭受到處罰。然而，現代法律中的遺棄罪，更是讓我感到可笑!

什麼是孝順?孝順是什麼?難道不違背父母意思，凡事聽從父母建議，讓父母感到高興、快樂，這就是孝順嗎?反之，若是違反上述，恐怕只會遭人指責、抱怨、怒罵。是否供養父母，也在孝不孝順的環節之中。因此，供養與順從皆是個相當矛盾的問題。

站在最真實、最正確的立場來看待這件事情:「我們會發現，其實小孩是出自於母身；而母身有孕，源自男女結合。」說穿了，只要父母沒有發生性愛關係，又怎麼有孩子的出現?既然是父母自己要生孩子，那他們又有什麼資格能在孩子面前抱怨自己照顧下一代的辛勞?他們又是憑什麼要求孩子長大以後要回來照顧自己、供養自己?說穿了，不過是自私而已，不過就是為了將孩子綁在自己身邊而已。這麼一來，孝順只好變成了一條拴住孩子的狗鍊罷了!

今昔

      這村落唯一的聯外道路是一座用石頭堆砌而成的陸橋，大小不一看起來不是太過牢固，橋上偶而還會有碎石掉落，但卻也依然迄立不搖陪伴村民走過三四十個年頭，小客車駛在空曠筆直的兩線道上看起來格外顯眼，眼前四周皆是充滿結實纍纍的果樹，目光再放遠些，映入眼簾的便是層層疊疊巍巍交錯的山頭，沿著開往村莊的那條路嗅出了混摻著青草和泥土的氣味，是家的味道，亦是幸福的味道。家族中的三合院是用紅磚頭堆疊而成，上頭的瓦片如魚鱗般井然有序的鋪排著，而左右側的偏房內有著現今稀少可見的灶和木柴門，三合院的埕很大，過年時一次可以停上七八部轎車也不覺擁擠，也還有極大的空間供我們小孩們玩捉迷藏、跳   房子，孩子們的歡笑吵雜聲、大人們的聊天噓寒問暖聲在鄉下的山谷間交錯迴盪著，久久不絕於耳。

      尚依稀記得小時候我們會乘著阿公用來載運水果的車子，隨阿公到田裡採收水果，用接力合作的方式將一顆顆的飽滿鮮甜的水果放到車上，然後看著阿公用瘦弱的身體使勁的拉動馬達讓車子發動，然後在對著我們投以滿意的微笑，再一路震震震的震回家去。三合院旁有種著一棵柚子老欉，每到中秋前夕樹上便果實豐厚，果肉粒粒肥甜多汁，絕對是一等一的好貨。

「小朋友，起床囉!到家了。」爸爸掌著方向盤邊說，「這麼快!」我睡意濃厚的應和著，我都忘了增設收費站後回老家只需要一個半小時的車程，與從前兩個半小時的車程已經大相逕庭了。石砌的橋梁也因年歲已久改以水泥改建成，不僅擴大也增高，避免洪水的氾濫，橋的外觀一改從前灰黑單調的色彩，在橋的兩側拼貼著鮮豔的馬賽克磚，著實亮眼了不少。道路的兩側也從纍纍的果樹搖身一變成了知名的連鎖超商、冷飲冰店，都市的魔爪淡化了鄉下的芬芳氣息，多了現代化的刺鼻氣味。歲月總容易在建築上刻劃下痕跡，三合院的紅磚頭不再艷紅，多了點斑駁的白，上頭的瓦片也禁不起風災的一再肆虐，片片的吹落，於是加蓋了不銹鋼樑柱固定，充滿歲月年華的三合院似乎完全變了調，成了個既非古代又非現代的四不像建築。

      自從阿公離開了之後，果樹就任由的生長，臭的臭、爛的爛、死的死，曾經是栽種豐美果實的樹園，而今成了野草蚊蟲生長棲息的據點。運送水果的車子，隨著阿公的離開，也變賣給其他農家，就連三合院旁的柚子樹似乎也走到生命的盡頭，果實不再肥甜多汁，剩的是酸澀乾憋，不過是數年的光景，卻已物換星移、物是人非，每想到此心中不免糾然一番。